Ногастые русалки Руси: мифы и реальность | 08 августа 2026 года, 02:15

СЯУ, что оказывается русалки на Руси были вполне себе ногастые, а за вопросы про хвост защекотали бы насмерть или утопили бы любознательных в ближайшем пруду. Специфический признак — растрёпанные русые волосы, отчего фраза из Даля «ходит как русалка». Само их название, впрочем, не от русых типа волос, а от русалий — весеннего поминального праздника.

А хвост вообще пришёл от морских дев (mermaids). Морские девы — изобретение народов, живущих у моря. В общем, как в нашем представлении с ними слились русалки — непонятно, но произошло это относительно недавно.

Хотя есть одно предположение. У Андерсена русалочка — буквально морская дева (Den Lille Havfrue). Но в переводе на русский это назвали Русалочкой. У Лермонтова есть стихотворение Русалка 1831 г., она там плавает по реке. Наверняка современный читатель представляет хвост. Есть ещё сказка Ореста Сомова, там русалка убегает от мамы, а её неверного возлюбленного-ляха русалки защекотали до смерти.

Иллюстрирую картиной Ивана Крамского 1871 года. С ногами и Русалки Маковского (1879) — Маковский писал её в поместье на границе Черниговской и Полтавской губерний, вблизи Диканьки — это та самая гоголевская украинская ночь, то есть тот же литературный источник, что у Крамского. Хвост бы их очень удивил. Ну и заодно Прушковского «Русалки» (водяные нимфы) от 1877 года. Также прикладываю рисунок Ивана Билибина (1934).

Кстати, кто изображает русалок с хвостом на дереве — задумайтесь, как она туда забралась.

Разгадываем нецензурные тайны «Войны и мира» | 06 августа 2026 года, 21:36

Думаю, какое слово тут наш Лев Толстой в «Войне и мире» имел ввиду, «просрали волка» или что пожестче? Беру с полки перевод на английский, там b——ed , видимо buggered, значит все-таки просрали волка

Потерянный в переводе: Читаем «Исчезнувшую» на английском и русском | 04 августа 2026 года, 03:14

Купил в Испании Gone Girl на английском, очень интересно, читаю. Но держу на телефоне русский перевод, чтобы если что сложное попадается, лезть не в словарь, а в перевод. И после трети прочитанной книги — кровь из глаз. Я не знаю кому может нравиться русский перевод — разве что только тем, кто не видел оригинал.

Eng: I’m using this journal to get better: to hone my skills, to collect details and observations

Rus: Работа в журнале — временная, она нужна, чтобы оттачивать навыки, копить наблюдения…

Блин, journal — это дневник! если нужно было сказать «журнал», там используется magazine.

Eng: Nick prides himself on his packing skills: He is (was) the loader of the dishwasher, the packer of the holiday bags.

Rus: Ник гордится своим умением укладывать вещи. Ведь он работал (когда-то!) загрузчиком посудомоечной машины, собирал сумки для пикника.

Блин, работал загрузчиком посудомоечной машины… Ник — муж Amy, он просто дома помогал на кухне.

Eng: Amy’s cell was being monitored

Rus: Банковская ячейка Эми под наблюдением

Блин, переводчик, cell [phone] — это телефон!

Eng: dropped out of college and moved to Manhattan

Rus: в конце девяностых закончила колледж и перебралась в Манхэттен

Переводчик, dropped out означает бросила на полпути колледж. А не закончила колледж.

Eng: I have a dash of ADD, and I’ve always found my wife a bit dazzling

Rus: Хотя у меня есть такой грешок — все преувеличивать

Переводчик явно не догнал, что такое ADD 😉 Это синдром дефицита внимания

Eng: We have a cold-cut tray if you want, sweetheart

Rus: Там есть лоток с колотым льдом. Если хочешь, бери, дорогой

Cold cuts — это мясная нарезка. Курьёз усиливается тем, что через страницу Ник сам говорит: «мы в основном колбасной нарезкой питаемся» — переводчик перевёл то же слово правильно, не заметив связи.

Eng: The awakening was mechanical. A spooky ventriloquist-dummy click of the lids: The world is black and then, showtime!

Rus: Обыденный механический процесс. Как будто фокусник распахнул черный ящик. Только что мир окутывала тьма, и вдруг — бац! — свет

Вообще-то, spooky ventriloquist-dummy переводится как жуткий чревовещатель, а lids — это веки эо й куклы. Причем тут фокусник блин.

Eng: My life was alarmless

Rus: У меня вообще беспорядочная жизнь

Вообще, тут автор играет со словом alarm (будильник/тревога). Ник имеет в виду жизнь без будильника и тревог (alarmless). Переводчик же выдал абстрактное «беспорядочная жизнь», полностью потеряв авторскую иронию.

Eng: Greedy journalists with knowing smirks and hollow legs, getting the free buzz before they go somewhere better.

Rus: Жадные журналисты усмехаются и

переминаются с ноги на ногу в ожидании халявного хавчика и бухла — напьются-нажрутся и свалят куда-нибудь еще.

Ну уберем за скобки hollow legs — это вообще-то идиома, означает способность выпивать тучу алкоголя без видимого опьянения, но блин откуда тут переминаются с ноги на ногу?

Eng: I was a writer who wrote about TV and movies and books

Rus: Я привык зарабатывать писательским трудом, сочинять романы, сценарии для кинофильмов и телевизионных программ

ААА! Ник писал о кино и книгах — он журналист, критик поп-культуры. В переводе он стал романистом и сценаристом, что прямо противоречит всему дальнейшему тексту (он сам говорит полиции: «журналистика, поп-культура»).

Eng: So there it came, out of nowhere, as Rand begged for his daughter’s return: a killer smile

Rus: Вот она, откуда ни возьмись, улыбка, о которой просил Ранд. Улыбка, так необходимая для его дочери. Улыбка убийцы

Ранд ни о какой улыбке не просил 🙂 он умолял вернуть дочь, и именно В ЭТОТ момент у Ника вылезла улыбка. Переводчик выдумал «просьбу Ранда», угробив ключевую сцену всей первой части. Плюс потеряна игра слов: killer smile — это в первую очередь «сногсшибательная улыбка» (см. urban dictionary), и двусмысленность тут — весь фокус Флинн.

Eng: …people whose brains don’t work quick enough to blog or link or tweet…

Rus: …недостаточно гибкие, чтобы уйти в блогеры и городить всякую чепуху…

Это потому что Твиттер заблокировали? 🙂

Eng: You guys not close?’ she asked. ‘We are the definition of not close.

Rus: — Ну, парни, не пора ли закругляться? — спросила детектив. — По-моему, пора

Кажется, тут переводчика понесло в креатив 🙂

Eng: A number of women – friends of my mom’s, friends of Go’s – had invited Amy to book clubs and Amway parties and girls’ nights at Chili’s.

Rus: Кое-кто — подруги моей мамы, друзья Го — приглашали Эми то в книжный клуб, то на заседание общества «Американский путь», то на вечерний девичник в «Чилиз гриль-бар».

К сведению переводчика, Amway — это косметическая компания, которую никто не переводит на русский как «Американский путь» 🙂 А вот Chili’s и правда имеет полное название Chili’s Grill & Bar, хотя, кажется, по полному названию Chili’s никто не знает. Это просто сеть ресторанов у дороги.

И так — вся книжка. Это я только то перечисляю, рядом с чем карандашом решил делать пометки и только тогда, когда смоотрел «а как интересно это перевели». Когда понял, что такого добра — полкниги, бросил отмечать.

Ошибки Whisper Large-V3 в расшифровке русской речи | 26 июля 2026 года, 18:49

Прикольно, что модель для расшифровки голоса Whisper Large-V3 (OpenAI) при работе с русским языком порой по каким-то причинам заменяет произвольный фрагмент услышанного на одну или несколько идущих подряд фраз «Вопрос в том, что все выступления сегодня говорят о мощнейшем безобразии.»

Походу ещё прикольно, что многим пофиг, что там получилось в результате расшифровки.

Как минимум тысяча примеров находится Яндексом и Гуглом

Разнообразие русскоязычных интернет-дискуссий: мнения, споры и юмор | 10 июля 2026 года, 00:08

Я тут пишу в одну русскоязычную группу каждый день (пишу по сути тоже самое, что в мою группу Инженерный дзен, но немного реже и иногда компактнее). Там аудитория 100× побольше, и как бы мягче сказать, разнообразнее. Комментарии там очень типичны для русскоязычных групп и напоминают вот эту историю из сети:

«…В одном чате появилось объявление: «Продам туфли, красные, размер 41. Одевала один раз. 2500 р»…

Прошло буквально 10 секунд и понеслось:

— Надевала!!!!!

— красные ласты, корова.

— А сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!

— Надевала надо писать правильно.

— Я двадцатидетная по двадцать раз рожавшая мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку! Отдайте тухли мне!!

— Горите в аду! Туфли надевают!

— Надевала! Уважайте язык.

— НАДЕВАЛА!!!!!!

— сколько стоят?

— Ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут. Дура.

— Размер хоть какой?

— Грибок потом дороже лечить, сама носи свои растоптыши.

— Страшные туфли. И сама страшная.

— Проститутки в таких ходят. Когда можно забрать?

— А вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?

— Пропустите! Я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.

— Надевала!!!!!!!!¡!! ¡!!!!!! ¡!!!!! ¡!!!!!!!!!! ¡! С… а, исправь ошибку, у меня припадок уже!!!

— Мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?

— А фетишист это кто ваапще, девачки?

— Это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на…

— НАДЕВАЛА!!!!!!!

— Да пристрелите ее кто-нибудь уже!!

— Куда резинку-то надевали?

— Уж знамо куда.

— Ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы ваша резинка от ваших жидких волос.

— А вам гинеколог: «Ааааууууу!» не орал туда никогда?

— Гы гы гы. И сова такая оттуда: «Угу-угу».

— И летучие мыши разлетались по кабинету.

— Вы, наверное, рады, что он помер наконец?

— А што вы хамите?!

— Айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут скучно.

Уходят, волоча за собой фетишиста.

Только одинокий, красивый и трагический грамма-наци все стоял и стоял под постом, как памятник великому и могучему чему-то там…»

Почему поисковые запросы о президентах РФ ведут к Путину? | 16 июня 2026 года, 01:29

Если в Яндексе набрать «пятый президент России», «шестой..», «седьмой…» то до сто первого выдается Путин. Сотый тоже выдается один Путин. А вот сто первый — уже Ельцин. А сто второй и дальше — опять Путин.

Все тонкости городошного спорта в России | 06 июня 2026 года, 13:49

СЯУ что в России есть Федерация Городошного спорта России, у которой есть президент, первый вице-президент, и просто вице-президент. Все в пинжачках. Есть президиум, и там есть председатель комиссии по международным связям. Есть целый аппарат президента городошного спорта с тремя советниками и ответственным секретарем. Они проводят конференции, как минимум в 2018 и 2020. У них есть марш городошников, музыка А. Рощина, слова В. Авдеева, И. Виноградского. Есть 18 региональных отделений и 28 региональных федераций со своей иерархией .

На сайте есть раздел «Антидопинг». Интересно, допинг в городошном спорте… У него есть подраздел «методические рекомендации». Еще их устав говорит про онлайн соревнования по городкам. Прикиньте, онлайн!

В 2024 был Чемпионат Мира По Городошному Спорту. Они его типа должны раз в три гора проводить. И у него было Торжественное Закрытие. Кроме Беларуси, в чемпионате мира принимали участие спортсмены из Германии и Казахстана. Из Германии кроме Сергея, Виталия, и Константина был Шляйн Ойген, короче, Женя. Из программы развития на 2026-2029 выходит, что сейчас активно тренируются игроки из Конго, Ганы, Гвинеи и Эквадора. В критериях отбора в сборную есть требование «игровое мышление». Для допуска нужно прийти со справкой, ой, сертификатом о прохождении антидопингового образования учреждения, что бы это ни значило.

На чемпионате мира есть дисциплины «городки классические» и «городки европейские» (и отдельно финские). В обеих цель выбить чурок из города. Европейские появились в Германии, потому что приехавшим из СССР указали, что в чурок тут не принято кидать трехкилограммовые скалки и выдали легкие.

В общем, все серьезно.

Илья Мечников: Отец геронтологии и теории фагоцитоза | 02 июня 2026 года, 11:32

СЯУ дофига странного и интересного про Илью Мечникова (биолог). Старший брат (Иван) — прототип «Смерти Ивана Ильича» Льва Толстого. Другой брат (Лев) — анархист, социолог, сражался в Италии вместе с Гарибальди. У самого Мечникова — две попытки отправиться на тот свет: 1-й раз — после смерти 1-й жены (которую, туберкулезную, вносили в церковь на стуле). Мечников выпил морфий, но выжил. 2-й раз — когда его 2-я жена подхватила тиф. Он сознательно привил себе возвратный тиф. Оба выжили. Кстати, это 2-я была его 15-летней ученицей (ему было 30).

Одесса. 1-я на в стране бактериологическую станция. На улице Льва Толстого 🙂 Сотрудник там испортил вакцину от сибирской язвы и сдохло целое стадо овец. Скандал => М эмигрировал в Париж.

Париж. Попал под крыло Луи Пастера (который отец пастеризованного молока). П поддержал теорию М, дал лабу в своем институте на 28 лет. М там работал бесплатно.

М выдвинул теорию, что не каждый заразившийся заболевает и мрет. Мол, все дело (конечно же) в микрофлоре кишечника. Чтобы доказать, сознательно выпил холерного вибриона. Ничего, пронесло («тебя бы так проснесло», подумал М)

Не успокоился. Чтобы доказать, что дело в микрофлоре, заставил выпить холеру своего лаборанта Латапи. Хм, тогда М даёт культуру второму, сторожу-биологу Ж.-Б.Жюпилю. Жюпиль почти умер. Мечников: ура, работает: микрофлоры разные, микроб работает по-разному (хм).

В итоге — Нобелевка за фагоцитоз (клеточный иммунитет). А еще он «отец геронтологии»: М выдвинул теорию, что для долголетия нужно гасить «плохих бактерий» с помощью пробиотиков (хм).

В итоге все-таки умер после третьего инфаркта. В Париже, прах хранится в библиотеке Института Пастера. А еще в английской Википедии он Élie Metchnikoff. Непросто догадаться.

На фото Мечников переубеждает Льва Толстого, что он не шарлатан.

От российской водки до героина: необычные требования космонавта | 25 мая 2026 года, 04:15

Скоро дочитываю Project Hail Mary. Напишу отдельно про впечатления. Сегодня — некоторые заметки по пути, которые почему-то не вошли в фильм.

Российский инженер Олеся Илюхина на встрече она пьет водку из пугающе огромного стакана, а во время старта ракеты радостно кричит и пьет одну рюмку за другой. В ее личном багаже для космического полета обнаруживается 5 литров водки в пакетах. Грейс напрямую спрашивает российского ученого Дмитрия: «Все русские сумасшедшие?», на что тот с улыбкой отвечает: «Да. Это единственный способ быть русским и при этом счастливым». Илюхина же, планируя свою смерть, просит предоставить ей героин. Она хочет умереть от передозировки, чтобы перед смертью испытать «максимальное удовольствие» (а китаец Яо прагматично выбирает пистолет). Во время запуска модулей корабля (кабины, лаборатории и спального отсека), трансляция которого велась из Центра управления полетами в Москве, российская космонавтка Олеся Илюхина пьет водку и кричит телевизору: «Не облажайтесь с моим домом, ублюдки из Роскосмоса!». Но в целом российские космические технологии местами даже восхваляются — например, утверждается, что эксперты со всего мира признали российский скафандр «Орлан» самым безопасным и надежным, поэтому именно его используют в миссии.

Когда главный герой (Грейс) видит чернокожего американского ученого Мартина Дюбуа, он обращается к руководительнице проекта Стрэтт: «Дюбуа, похоже, черный! Удивительно, что вы это позволили! Не боитесь, что он испортит миссию разговорами о рэп-музыке и баскетболе?»

Когда Грейса решают отправить в космос насильно, его запирают в специальной комнате на космодроме Байконур. Эта комната похожа на студенческое общежитие, но имеет стальную дверь и решетки на окнах. Герой иронизирует над этим: «Зачем на стартовом комплексе Байконура тюремная камера? Я не знаю. Спросите у русских»

Грейс жалуется на то, как организована работа с отчетами о неполадках во время подготовки корабля. Вместо того чтобы прислать электронное письмо, ему приносят стопки бумажных документов. Грейс: «Потому что русские делают вещи определенным образом, и проще работать с ними, чем жаловаться на это»

Грейс из научного любопытства решает понаблюдать, как его инопланетный друг Рокки ест. Оказывается, Рокки — «моностом», то есть он ест и испражняется через одно и то же отверстие в теле. Грейс видит, как из живота инопланетянина со влажным звуком вываливается серый сгусток, после чего Рокки в то же самое отверстие забрасывает кусочки свежего мяса. Грейс резюмирует: «Объект испражняется изо рта… Да уж, это было довольно мерзко»

Несколько няпрягает карикатурность персонажей, стереотипы, фантастические совпадения и «рояли в кустах» и всякие «сценарные натяжки».

Ирония русской пунктуации: между бессмысленным и беспощадным | 2026-05-23T13:51:27

Из сетевых просторов — забавно о русской пунктуации от неизвестного автора (лонгрид, но стоит того). (Мне из-за этого текста пришлось дорабатывать свой скрипт трансляции постов на англоязычный сайт, потому что это непереводимо)

Поехали.

1. Вce дyмают, русская пунктуация бeccмысленна и бecпощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***

2. Интонационным пpинципoм пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цвeтaева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***

3. Cтруктурный принцип пунктуации — это не «я художник, я так вижу», а четкое следование законам русского языка.

Закона два:

1) Разделяй подобное.

2) Выделяй незаконное.

Просто, правда? А теперь поговорим про дох*иллион правил, которые из них вытекают.

***

4. Caмый е*аный и непонятный знак — это точка с запятой (😉. Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в «ставится, когда элементы предложения сильно осложнены», что может переводиться как «суй куда хочешь, потом отбрешешься».

***

5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из-за частиц или вводных слов в главной части предложения.

Примеры ниже.

***

Я люблю тебя, потому что ты смешная.

Я люблю тебя только потому, что ты смешная.

Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.

Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа «несмотря на то что», «ради того чтобы» и т. д., А зря!

***

Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:

После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.

Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.

***

Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:

Деепричастные обороты

Сравнительные обороты.

Уступительные обороты.

Уточняющие обстоятельства.

Все остальное — тьма и ересь.

***

«Деепричастия в тексте выделяются всегда!» — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.

***

Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.

***

Если русский язык не может подчинить что-то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.

***

К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.

Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:

Несмотря на (обст. уступки)

Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).

***

Предлог «благодаря» выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.

Предлог «типа» (и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.

***

Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед «и» в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.

***

1) У частей ССП есть общий второстепенный член.

Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.

2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.

Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.

***

3) Есть общее придаточное.

Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.

4) Есть общая интонация.

Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?

5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.

Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?

***

Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы «что» и «потому что» и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.

***

Тире — это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом-шмефисом, так оно — тире! — может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать…

***

Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова «причастный оборот», но это ещё не все.

***

Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.

А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.

***

Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).

Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.

***

Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.

Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.

Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.

***

Самая е*анина в обособлении — это конструкции с союзом «как», потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе «но если вам очень хочется, то…»

Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.

***

Что такое сравнение? Это когда ЧТО-ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ-ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.

У нее задница как у корабля.

У нее задница большая, как у корабля.

***

Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.

Беден как церковная мышь.

Голоден как волк.

Ни рыба ни мясо (особенно больно).

***

В большинстве оборотов с «как» союз можно заменить:

КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.

КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.

КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.

А потом думаем.

Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.

Я люблю тебя как друга.

***

По поводу «как хочу», «как угодно», «как заблагорассудится» и т.д.

Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова «так».

***

Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед «как» автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК…, КАК.

***

Если вы когда-нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.

Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.

Поеду куда-нибудь, в Питер например.

***

Рубрика «Вам не говорили об этом в школе, и слава богу».

Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:

Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно.

***

Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая-тире (,—)

Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.

***

Для кого-то это секрет, но запятая в обращении после частицы «о» не нужна.

Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!

Обращения при этом выделяются запятыми целиком.

О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?

***

Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.

***

В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.

Мне сказали, что(,) если все получится, мы зашибем бабла.

Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.

Также она не нужна в начале предложения.

Но когда меня спросили, я не ответил.

***

Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.

Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.

Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!

***

Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.

Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?

Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.

***

Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз «чтобы».

Мы пошли в бар нае*ениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.

Мы пошли в бар, чтобы нае*ениться — обособленное обстоятельство цели.

***

Если вам когда-нибудь напишут что-то вроде «Ты ох*ел чтоли», то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы «что ли»:

1) Пишется раздельно.

2) Всегда выделяется запятой.

3) Всегда образует вопросительное предложение и требует «?»

Ты неграмотный, что ли?

***

Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы «Казнить нельзя помиловать».

НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!

Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).

Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).

Да, вам лгали все детство, живите с этим.

***

В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают

А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!!

В реальной жизни так делать НИНАДА!

***

Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями «заносчивый говнюк» и «вежливый человек» заключается зачастую в постановке вопросительного знака.

«Встретимся» — утверждение говнюка.

«Встретимся?» — вопрос человека.

***

ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:

В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие…

Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..

Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..

***

Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос «Что ты такое, тварь?!»

***

В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, б*ять, ё* твою мать и прочие.

Ух, какая у нее жопа!

Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.

У нее ух какая жопа!

***

Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.

Вы молодцы и умницы.

Вы – молодцы и умницы.

Второй случай, ясное дело, более выразителен»