От российской водки до героина: необычные требования космонавта | 25 мая 2026 года, 04:15

Скоро дочитываю Project Hail Mary. Напишу отдельно про впечатления. Сегодня — некоторые заметки по пути, которые почему-то не вошли в фильм.

Российский инженер Олеся Илюхина на встрече она пьет водку из пугающе огромного стакана, а во время старта ракеты радостно кричит и пьет одну рюмку за другой. В ее личном багаже для космического полета обнаруживается 5 литров водки в пакетах. Грейс напрямую спрашивает российского ученого Дмитрия: «Все русские сумасшедшие?», на что тот с улыбкой отвечает: «Да. Это единственный способ быть русским и при этом счастливым». Илюхина же, планируя свою смерть, просит предоставить ей героин. Она хочет умереть от передозировки, чтобы перед смертью испытать «максимальное удовольствие» (а китаец Яо прагматично выбирает пистолет). Во время запуска модулей корабля (кабины, лаборатории и спального отсека), трансляция которого велась из Центра управления полетами в Москве, российская космонавтка Олеся Илюхина пьет водку и кричит телевизору: «Не облажайтесь с моим домом, ублюдки из Роскосмоса!». Но в целом российские космические технологии местами даже восхваляются — например, утверждается, что эксперты со всего мира признали российский скафандр «Орлан» самым безопасным и надежным, поэтому именно его используют в миссии.

Когда главный герой (Грейс) видит чернокожего американского ученого Мартина Дюбуа, он обращается к руководительнице проекта Стрэтт: «Дюбуа, похоже, черный! Удивительно, что вы это позволили! Не боитесь, что он испортит миссию разговорами о рэп-музыке и баскетболе?»

Когда Грейса решают отправить в космос насильно, его запирают в специальной комнате на космодроме Байконур. Эта комната похожа на студенческое общежитие, но имеет стальную дверь и решетки на окнах. Герой иронизирует над этим: «Зачем на стартовом комплексе Байконура тюремная камера? Я не знаю. Спросите у русских»

Грейс жалуется на то, как организована работа с отчетами о неполадках во время подготовки корабля. Вместо того чтобы прислать электронное письмо, ему приносят стопки бумажных документов. Грейс: «Потому что русские делают вещи определенным образом, и проще работать с ними, чем жаловаться на это»

Грейс из научного любопытства решает понаблюдать, как его инопланетный друг Рокки ест. Оказывается, Рокки — «моностом», то есть он ест и испражняется через одно и то же отверстие в теле. Грейс видит, как из живота инопланетянина со влажным звуком вываливается серый сгусток, после чего Рокки в то же самое отверстие забрасывает кусочки свежего мяса. Грейс резюмирует: «Объект испражняется изо рта… Да уж, это было довольно мерзко»

Несколько няпрягает карикатурность персонажей, стереотипы, фантастические совпадения и «рояли в кустах» и всякие «сценарные натяжки».

Создание неуловимого: когда ИИ терпит неудачу | 2026-05-24T22:56:03

Забавно, но Gemini, Claude, ChatGPT не смогли разобрать, что я тут такое нарисовал. Вообще это в первый раз такое, что то, что способен увидеть человек, не способна увидеть разобрать модель.

Алгоритмическое искусство в большом формате: создание через сплайны и CMYK | 2026-05-24T22:40:31

Играюсь с алгоритмической обработкой изображений. Картинки интересно выглядят только будучи распечатанными на большом формате — потому что все эти тонкие линии при масштабировании на экран телефона сливаются. Приложу в комменты приближение.

Работает так: на вход дается изображение, оно разбивается на квадраты разных размеров. Каждый квадрат — одно число: насколько он тёмный. Чем темнее — тем больше линий рисуется внутри. Линии не прямые — это сплайны Безье. Они плавно перетекают из одного квадрата в соседний, потому что точки на границах — общие. Получается не сетка, а единая непрерывная нить. Цвет — изображение раскладывается на каналы CMYK (как в типографии). Каждый канал обрабатывается отдельно: своя сетка, свои линии. Потом слои накладываются друг на друга — и из трёх или четырёх чёрно-белых пластин появляется цветная картинка.

Изображение не выглядит блочным из-за того, что сплайны из квадратов плавно перетекают друг в друга, но есть проблема: разбиение картинки на квадраты 10×10 по сути понижает разрешение в 10 раз. Для коррекции производится несколько проходов с разными размерами квадратов и сдвинутыми

сетками. Первый проход — крупные клетки, второй — мельче и сдвинуты на 10 пикселей вправо, третий — ещё мельче и сдвинуты по диагонали.

Весь процесс управляется JSON-конфигом — для каждого канала свои параметры, для каждого прохода внутри канала свои. На выходе — SVG, который можно масштабировать до размера стены без потери качества, и PNG, в котором CMYK слои накладываются с полупрозрачностью.

Голова на отсечение: удивительные способности морского слизня Elysia marginata | 2026-05-24T21:10:02

Сегодня я узнал о морском слизне Elysia marginata (элизия окаймленная), который (цитирую) умеет терять голову так, как никто другой: когда этого слизня одолевают паразиты, он не идёт на марафоны к Инстаграм-гуру, а поступает радикально — отрывает себе голову и начинает новую жизнь. (Я выше и ниже цитирую Anna Fe, потому что из ее поста я все узнал) На шее слизня есть спец бороздка с надписью «отрезать здесь». Вот по ней голова и отделяется, не сразу, в течение нескольких часов. Сбросив жирненькое надоевшее тело, голова, хихикая, уползает, сказав «прощай» своему бывшему – со всеми паразитами, а заодно и с сердцем, почками, кишечником и репродуктивными органами. Выживает слизень понятно как — «как все, работая головой (он в нее ест)».

И вот тут я задумался: а определение головы — это то, в чего едят? Как биологи понимают, где у какой-то фантастической хрени голова? Например, у морского огурца есть голова?

Нагуглил. Блин, интересно. Нет, голова это не куда едят. Это то, что первым встречает окружающую среду при движении вперёд. Поскольку этому концу нужно быстро понимать, что находится впереди (опасность или еда), в процессе эволюции именно там концентрируются две вещи:

1) Главные органы чувств (глаза, усики, локаторы, химические рецепторы)

2) ЦНС (мозг или крупнейшие нервные узлы — ганглии), чтобы мгновенно обрабатывать поступающую от этих органов информацию.

Поэтому, пишут, когда биолог смотрит на неведомую «фантастическую хрень», он ищет не рот, а главный командный пункт. Где находится самое большое скопление нервных клеток и рецепторов — там и голова.

Но вернемся к независимой голове слизня. Как же она справляется без желудка?

Эти слизни питаются водорослями и способны сохранять в своих тканях их хлоропласты (структуры для фотосинтеза). То есть, голова как бы временно превращается в растение и получает энергию напрямую от солнечного света, пока не отрастит себе новое тело. Рана на шее затягивается через 2 дня, новое сердце получается отрастить примерно через неделю, а полностью новое туловище со всеми органами — всего через 20 дней.

А вот бывший — так и живёт себе на дне. Его сердце бьётся и нервы все чувствуют, но кушать, бедняжка, не может и в итоге погибает от истощения.

СЯУ: Подписывайтесь на новый творческий коллектив | 24 мая 2026 года, 10:58

Хорошая группа «СЯУ», подписывайтесь. Не моя, хотя вот что-то такое мне стоило бы сделать, наверное. У меня половина моего фейсбука в этих СЯУ

preview
Facebook
https://www.facebook.com/share/p/1BE3UeRfbH/

Рояли для всех: новые стандарты клавиш | 2026-05-23T18:04:49

СЯУ, что существуют и продаются рояли с более узкими клавишами под маленькие руки. Я немного играю на ф-но, поэтому тема близкая и понятная. Но руки у меня не маленькие, но сейчас разучиваю шопеновский ноктюрн до# минор и боль понимаю 🙂 Так вот, узнал, что современный «золотой стандарт» ширины клавиш закрепился в конце XIX века под давлением крупных фабрик и исключительно под крупные мужские руки европейских пианистов-виртуозов. Считается, что из-за этого почти все женщины-пианистки страдают, плюс к ним еще четверть мужчин, и им физически некомфортно играть сложный репертуар, постоянно рискуя заработать хронические травмы сухожилий. Казалось бы, ну.. упс. Что еще тут можно сказать.

Но, как выяснилось, решение существует и активно продается — это так называемые Stretto-рояли или инструменты стандарта DS Standard со слегка уменьшенными клавишами. Это два новых размера: DS6.0 (универсальный уменьшенный) и DS5.5 (для совсем небольших рук).

Производители научились делать сменные клавиатурные блоки, которые можно вставить в обычный рояль всего за 5 минут. Интересно, что мышечная память пианиста адаптируется к новому размеру буквально за полчаса. Я не могу себе это представить, если честно. Но факт — в мире уже вовсю проходит International Stretto Piano Festival, где играют только на узких клавишами.

Производят такие рояли (точнее, клавиши) многие,

С другой стороны, Марта Аргерих, например, со своими небольшими руками делает невозможное (ей через пару недель 85 и она пережила четвертую стадию рака в молодости; очень крутая тетка)

Автоматизация кросс-постинга: боремся с трудностями API Facebook | 2026-05-23T14:28:22

Доделал в лучшем виде кросс-постинг из фейсбука на два моих сайта-блога [на которые почти никто не заходит] — beinginamerica точка com и raufaliev точка com. При публикации нового поста в фейсбуке по расписанию стартует механизм перевода поста на английский, разбор приложенных картинок, генерация описаний к ним, создание заголовка на основе текста поста и описания картинок, создание тегов на их же основе, запись поста в turso db — это облачная база, бесплатная до определенных лимитов, создание эмбеддингов через openai, запись в qdrant cloud — это тоже облачная база, но уже векторная, ну и загрузка изображений в wordpress по API, и публикация поста на английском и на русском по API.

Все бы хорошо, но из всех API самый дурацкий — у фейсбука. Во-первых, для страниц как у меня, переведенных в New Experience, нет возможности использовать почти все из этого API. Точнее, есть, но нужно долго доказывать фейсбуку, что это реально надо, показывая документы на стартап, демонстрируя приложение и т.д. Очевидно, им не хочется иметь дело с чем-то уносящим контент из их системы во вне. Кроме этого, токен, который дает доступ к последним сообщениям, относительно короткоживущий (возможно, несколько недель), и получать его заново нужно через браузер только. То есть, любая автоматика требует регулярного внимания, иначе она ломается.

Если протупил и вовремя не выгрузил последние посты через этот Facebook Graph API, они просто исчезают из списка последних и все, больше по API к ним не обратиться. Единственный способ — запросить выгрузку архива у фейсбука. Эта выгрузка тоже довольно дурацкая — там нужно много трансформаций делать и убирать лишнее. Например, в файле с постами, который я обрабатываю, там почему-то хранятся ссылки, которые я отправлял в комментариях без сопроводительного текста. А комментарии там идут в отдельном файле!

Чтобы назначить теги, пришлось решить отдельный челендж. Вот есть около 10000 постов за все время. Это большой кусок, и по нему теги построить нельзя, потому что он в контекстное окно LLM не помещается. А надо. Поэтому я делал так: скрипт берет случайные посты из 10000 в таком объеме, чтобы их суммарный размер был чуть меньше указанного лимита в токенах, и в конец этого блока добавляется промпт «сгенери мне наиболее частые теги, 30 штук» (промпт привожу упрощенно). В итоге я запустил это 10 раз и получил 10 наборов тегов по 30 штук, сгенерированных для разных срезов базы. Получилось 300 тегов, из которых конечно есть полные дубликаты, а есть синонимы и близкие по смыслу. Это все скармливается LLM, и получаем список тегов и иерархию тегов. Теперь у нас есть ограниченный набор тегов, которые максимально отражают 10000 постов. Так получилось, что за почти 20 лет на фейсбуке у меня расклад такой:

Тег Постов

==================================================

#Russia 3412

#Thoughts 3146

#Tech 3105

#Culture 2765

#Hobbies 2726

#AI 1603

#Science 1367

#Software 1358

#Travel 1298

#Learning 1138

#Society 1050

#Nature 958

#Education 915

#Business 902

#Art 894

#Programming 889

#Humor 840

#History 807

#Gadgets 750

#Moscow 713

#USA 614

#Cinema 567

#Webdev 493

#Music 476

#Sports 473

#Mindset 443

#Auto 400

#Books 386

…

ну и так далее. Этот список включает как теги из ограниченного списка, так и теги, которые LLM поставила материалу просто потому, что не нашла в ограниченном ничего подходящего.

Теги из ограниченного списка стали категориями на сайте. Остальные теги + эти стали просто тегами wordpress.

Поиск по картинкам. У меня было две идеи как его сделать. Первая — OpenCLIP. Это довольно просто, но требует хостинга модели где-нибудь. На своей машине легко, но каждый раз ее запускать неудобно, плюс я планировал переносить мигратор на дешевый сервер в амазон. В облачных моделях тоже нормально считать, но хоть немного за это надо платить, а это еще одна dependency. Но главное — что и без этого неплохо работает. Я с помощью OpenAI , который и так используется для перевода на английский, генерю описания к картинкам, и дальше по этим описаниям делаю embeddings с помощью large модели. Пока что все тесты на поиск проходят на ура. Особенно, когда на картинке есть текст, и большой вопрос разобрал бы ли его OpenCLIP.

В итоге:

1) вордпресс raufaliev точка com — бесплатный

2) вордпресс beinginamerica точка com — бесплатный

3) turso db где хранятся все посты — бесплатный

4) qdrant cloud где хранятся эмбеддинги — бесплатный

5) openai для перевода и описания картинок — не бесплатный, но недорогой (обработка постов за год потребовала 30 баксов).

Прикладываю два скриншота — как работает поиск по изображениям, и по текстам, а также дашборд мигратора.

Ирония русской пунктуации: между бессмысленным и беспощадным | 2026-05-23T13:51:27

Из сетевых просторов — забавно о русской пунктуации от неизвестного автора (лонгрид, но стоит того). (Мне из-за этого текста пришлось дорабатывать свой скрипт трансляции постов на англоязычный сайт, потому что это непереводимо)

Поехали.

1. Вce дyмают, русская пунктуация бeccмысленна и бecпощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***

2. Интонационным пpинципoм пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цвeтaева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***

3. Cтруктурный принцип пунктуации — это не «я художник, я так вижу», а четкое следование законам русского языка.

Закона два:

1) Разделяй подобное.

2) Выделяй незаконное.

Просто, правда? А теперь поговорим про дох*иллион правил, которые из них вытекают.

***

4. Caмый е*аный и непонятный знак — это точка с запятой (😉. Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в «ставится, когда элементы предложения сильно осложнены», что может переводиться как «суй куда хочешь, потом отбрешешься».

***

5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из-за частиц или вводных слов в главной части предложения.

Примеры ниже.

***

Я люблю тебя, потому что ты смешная.

Я люблю тебя только потому, что ты смешная.

Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.

Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа «несмотря на то что», «ради того чтобы» и т. д., А зря!

***

Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:

После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.

Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.

***

Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:

Деепричастные обороты

Сравнительные обороты.

Уступительные обороты.

Уточняющие обстоятельства.

Все остальное — тьма и ересь.

***

«Деепричастия в тексте выделяются всегда!» — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.

***

Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.

***

Если русский язык не может подчинить что-то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.

***

К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.

Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:

Несмотря на (обст. уступки)

Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).

***

Предлог «благодаря» выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.

Предлог «типа» (и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.

***

Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед «и» в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.

***

1) У частей ССП есть общий второстепенный член.

Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.

2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.

Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.

***

3) Есть общее придаточное.

Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.

4) Есть общая интонация.

Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?

5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.

Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?

***

Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы «что» и «потому что» и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.

***

Тире — это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом-шмефисом, так оно — тире! — может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать…

***

Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова «причастный оборот», но это ещё не все.

***

Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.

А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.

***

Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).

Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.

***

Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.

Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.

Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.

***

Самая е*анина в обособлении — это конструкции с союзом «как», потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе «но если вам очень хочется, то…»

Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.

***

Что такое сравнение? Это когда ЧТО-ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ-ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.

У нее задница как у корабля.

У нее задница большая, как у корабля.

***

Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.

Беден как церковная мышь.

Голоден как волк.

Ни рыба ни мясо (особенно больно).

***

В большинстве оборотов с «как» союз можно заменить:

КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.

КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.

КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.

А потом думаем.

Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.

Я люблю тебя как друга.

***

По поводу «как хочу», «как угодно», «как заблагорассудится» и т.д.

Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова «так».

***

Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед «как» автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК…, КАК.

***

Если вы когда-нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.

Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.

Поеду куда-нибудь, в Питер например.

***

Рубрика «Вам не говорили об этом в школе, и слава богу».

Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:

Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно.

***

Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая-тире (,—)

Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.

***

Для кого-то это секрет, но запятая в обращении после частицы «о» не нужна.

Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!

Обращения при этом выделяются запятыми целиком.

О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?

***

Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.

***

В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.

Мне сказали, что(,) если все получится, мы зашибем бабла.

Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.

Также она не нужна в начале предложения.

Но когда меня спросили, я не ответил.

***

Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.

Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.

Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!

***

Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.

Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?

Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.

***

Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз «чтобы».

Мы пошли в бар нае*ениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.

Мы пошли в бар, чтобы нае*ениться — обособленное обстоятельство цели.

***

Если вам когда-нибудь напишут что-то вроде «Ты ох*ел чтоли», то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы «что ли»:

1) Пишется раздельно.

2) Всегда выделяется запятой.

3) Всегда образует вопросительное предложение и требует «?»

Ты неграмотный, что ли?

***

Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы «Казнить нельзя помиловать».

НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!

Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).

Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).

Да, вам лгали все детство, живите с этим.

***

В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают

А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!!

В реальной жизни так делать НИНАДА!

***

Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями «заносчивый говнюк» и «вежливый человек» заключается зачастую в постановке вопросительного знака.

«Встретимся» — утверждение говнюка.

«Встретимся?» — вопрос человека.

***

ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:

В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие…

Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..

Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..

***

Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос «Что ты такое, тварь?!»

***

В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, б*ять, ё* твою мать и прочие.

Ух, какая у нее жопа!

Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.

У нее ух какая жопа!

***

Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.

Вы молодцы и умницы.

Вы – молодцы и умницы.

Второй случай, ясное дело, более выразителен»

Четыре чайника и умное кольцо: неожиданные подарки от роботов | 2026-05-22T19:21:14

Заказал чайник Breville. Сто баксов стоит. Да, можно было купить похожий за 30, но у меня все Breville, плюс чайник покупается на несколько лет. Прихожу домой — у двери стоит коробка мне по пояс. Удивило не сильно, потому что Amazon любит класть какую-то мелочь в дальний угол огромной коробки, им так проще. Но сомнения усилились после того, как я ее не поднял одной рукой. Заношу домой — а там четыре чайника.

Открываю Амазон, смотрю заказ — все правильно, один. Может, они за 100 баксов продают 4-pack? Нет, в описании один чайник. Жму на саппорт, отвечает робот. Выбираю пункт «привезли extra items». Робот говорит «наш фолт, оставьте себе». Ну ок, теперь у меня четыре чайника. Семья большая, по чайнику каждому.

У Нади есть умное кольцо Oura 4. Что-то часто приходится заряжать, говорит. Раньше подольше работало, говорит. Связываюсь с саппортом. Отвечает робот. Я открываю своего робота и прошу сформулировать хорошее письмо в саппорт. Их робот проникся, говорит, сейчас подключусь к вашему кольцу и все пойму. Подключился, понял. Говорит, ждите новое кольцо. Сегодня приехал невзрачный конвертик с кольцом внутри. Если бы не FedEx его душно было со спамом выбросить.

Люблю роботов, за эти два раза почти на семьсот баксов ништяков. Ну хорошо, с кольцом хоть гарантийный случай, хотя я ожидал, что меня с моими претензиями к батарее послали.

Ну раз так, попросил робота сделать иллюстрацию к посту.