Рубрика: facebook

Интересно, а почему никто не сделал реалтайм табло радиостанций с текущими программами и следующими передачами, подпиской, напоминаниями, записью по расписанию. Было бы удобно. Под телек такое есть, вроде, а в машине было бы удобно

Приехал в Декатлон, научился кататься на двуколесном скейте, круто, весь в мыле! ща его прикупим 😉

Забавно. Решил купить на кухню модную светодиодную лампу в люстру. Работает, но – мигает при выключенном свете. Раз в секунду. Начал разбираться. Обычные лампы, само собой, не мигают. Большие подозрения на выключатель “советского периода”. Интересная головоломка на предмет “почему так”. Есть предположения про перепутанные фазу и землю, а также есть предположения, что маленький ток через какую-нибудь лампочку на выключателе все-таки утекает и люстра просто не рассчитана на такую “чувствительную” лампочку.

Апдейт: Выломал неонку из выключателя – все заработало. Не совсем понятно, неонка ж только к фазе подключена.. Почему ток шел небольшой?

Идея №3 для изучения английского языка. Subtitle-player. Принцип – как в шазаме. Хранит footprint-ы фильмов. Опознает секунду, на которой играет фильм. Подстраивает под это субтитры. Показывает их на мобиле, начиная с правильного места. Большая кнопка, при нажатии на которую происходит синхронизация – например, если вдруг поставили на паузу и пошли делать кофе, а потом решили продолжить, или решили смотреть с середины. Опять же, ограниченный список фильмов, но для изучающих английский можно начинать с открытого списка фильмов, которые опознает приложение, и смотреть то, что из него интересно.

Идея №2 для изучения английского языка. Билингва-ридер. Подготавливается специальная электронная книга, где каждому абзацу соответствует литературный перевод и комментарии. При чтении на оригинальном языке можно одним кликом открыть литературный перевод абзаца или предложения. Некоторые фразы подчеркнуты, при клике на них можно получить комментарии (например, слэнг, необычный перевод и т.д.). Книги для такого нужно готовить специально, но параллельный перевод и сцепку абзацев вполне успешно можно сделать автоматом (есть спецсофт от ABBYY). Книги из public domain, литературная классика, . Можно привязать аудио (но сложнее связывать с абзацами). Идеально для начинающих, кто еще не пробовал читать в оригинале.

Возвращаюсь с занятий по английскому, два открытия. Первое – что у американцев нет слова “платно” (как противоположность free), а второе – что рыба в аквариуме узнает хозяйку, а от гостей прячется за камнем и выглядывает оттуда одним глазом. Как только гости уходят – выплывает обратно, а как приходят – задним ходом за камень. И вроде как узнает ее голос.

«Итак, у нас в Гадюкино есть две корпорации: «Гадюкинские Веники» и «Балалайки Гадюкино». Обе эти корпорации собираются выходить с IPO на местную биржу «Гадюкино Сток Эксчейндж» — ГСЭ. К тому же у нас в Гадюкино есть банк — «Первый Гадюкинский Банк» — ПГБ. Допустим, у корпорации «Гадюкинские Веники» был удачный финансовый год и у нее на р/счете в Первом Гадюкинском лежит $1000, а у Балалаек год был так себе, поэтому в банковском счете живет таракан. Таким образом, доля наших двух корпораций в местной денежной массе составляет $1000. Для простоты будем считать, что это вообще все деньги в Гадюкино, т.е. денежная масса M3 равна $1000.

Первой на биржу выходит ОАО «Балалайки Гадюкино» с 1500 акций по $1. «Веники» берут в банке кредит в $950 — у банка ведь есть $1000, из которой он только 5% должен зарезервировать — и покупает 950 акций, в результате чего, цена акции «Балалаек» взлетает до $1.50. «Балайки» перечисляют вырученные на IPO $950 на свой рассчетный в ПГБ. Таким образом, денежная масса M2 увеличивается на $950. Далее на рынок выходят «Гадюкинские Веники», тоже с 1500 акций по $1. «Балайки», не будь дураки, решают прикупить себе перспективных акций. Но деньги на счете нужны для развития балалаечного бизнеса. Поэтому «Балалайки Гадюкино» тоже берут в банке кредит в $900 — у ПГБ как раз было свободных $950 — и покупают вениковые акции. Цена акций «Веников» при этом тоже взлетает до $1.5. А сами «Веники» перечисляют вырученные $900 на р/счет в ПГБ — теперь у них на счете $1900, а денежная масса M2 Гадюкино составляет уже $2850 — $1900 на счете «Веников» + $950 на счете «Балалаек».

Воодушевленные удачным размещением, «Балалайки» решают провести допэмиссию, и выпускают еще 500 акций. Вошедшие во вкус «Гадюкинские Веники» бегут в банк, берут кредит в $855 под залог ранее купленных 800 акций «Балалаек» ценой в $1200, и покупают на них еще 570 акций «Балалек Гадюкино». Котировки «Балалаек» резко взлетают до $2.5, а вырученные от допэмиссии деньги снова поступают на балалаечный счет в банке, увеличивая Гадюкинскую денежную массу M2 до $3705. Теперь приходит очередь «Веников» делать допэмиссию, а «Балалаек» бежать в банк, брать под залог уже имеющихся акций кредит, и покупать новые акции, и увеличивать M2 до $4515. Через две недели финансового расцвета Гадюкино, мы имеем следующую картину.

Обе корпорации выпустили по 5000 акций, цена на которые была загнана ажиотажным спросом к $20 за штуку. Соответственно, капитализация обеих компаний составляет по $1 млн., на счете в Первом Гадюкинском у «Гадюкинских Веников» лежит $10,000, против $9,500 кредитов там же, на счетах у «Балалаек Гадюкино» — $9,000, против $8,500 кредитов. А Гадюкинская денежная масса M2 выросла за эти две недели с $1000 до $19,000 — в 19 раз. Директора корпораций до того возгордились, что уже брезгуют ходить в дачный сортир, и пишут в губернию, чтобы им прислали фаянсовые унитазы. Директор банка уволил инвалида письмоводителя и нанял вместо него секретаршей ядреную девку Матрену Калиткину. А директор биржи начал прикидывать, а не купить ли ему престижный велосипед Кавасаки, вместо пешкаруса. Между тем, расцвет финансового дела в Гадюкино заслонил собой такие вздорные мелочи, как производство веников и балалаек для губернии. Через неделю балалечно-веничного голода, губерния взбунтовалась и направила в ПГТ инспектора, разобраться на месте, зачем происходит небрежение. Прибыв в Гадюкино, инспектор за 10 минут разобрался что к чему и, собрав у себя всю местную бизнес элиту, провел разъяснительную работу простыми и доходчивыми словами, самыми печатными из которых было «зачморю уе…в колхозных, бушлатом по зоне свиней собачих загоняю!».

Колхозная элита прониклась, пообещала немедленно исправиться, и кинулась исполнять. Для начала директора «Гадюкинских Веников» и «Балалаек Гадюкино» попытались скинуть небольшие пакеты еще незаложенные акций друг друга. Но остальные колхозники в это время пили свежий самогон, и понимания нужд финансовой системы Гадюкино не проявили, а кроме них покупать акции было некому. В результате, акции обеих корпораций рухнули с $20 за штуку до 20 центов за кило, а капитализация корпораций — с $1 млн. до просто $50.

Директор банка взвыл козлиным голосом — все обеспечение $18,000 кредитов исчезло в одну секунду. Немедленно вызвав участкового Гаврилу Дубину, он, с его юридического одобрения, арестовал счета обеих корпораций на общую сумму в $19,000. Следующий час директор Первого Гадюкинского провел кряхтя и жалуясь на обрушившуюся на него нищету, и чиркая в бухгалтерской книге слова «Безнадежный кредит — списан». В счет убытков он, естественно, оставил себе средства «Балалаек» и «Веников», а также их заложенные акции. Отправив бывших директоров корпораций чистить свинарник, директор Первого Гадюкинского, как новый владелец венично-балалаечной индустрии, нанял обратно инвалида псьмоводителя управлять обеими корпорациями за бутылку самогона в месяц. После чего клятвенно заверил губернского инспектора, что поставки веников и балалаек будут восстановлены в полном объеме, и представил твердые гарантии в виде большого свиного окорока и бутыли самогона, от чего инспектор утешился и убыл.

А что у нас с Гадюкинской денежной массой M2 в $19,000, которая грозила хлынуть на потребительский рынок? А где вы ее тут увидели? Всей денежной массы в Гадюкино осталось обратно $1000, причем лежат они в кармане телогрейки у директора банка, и поступают на потребительский рынок только в периоды припадка щедрости банкира, когда он покупает своей грудастой и попастой Матрене леденец за 2 цента. Вот и весь «прорыв инфляции на рынок».

Спасибо Dmitry Voloshin, напомнил отличную историю)

” (…)

– Скажите, – робко начал Малыш, – а как вы летаете?

– Неужели не видишь, – пробормотал Карлсон с набитым ртом. – У меня на спине пропеллер.

– Потрясающе! – удивился Малыш. – Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

– Чего? – Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

– Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

– Назад я полечу, когда доем тефтели, – рассеянно сказал он. – Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

– И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер… Ой! – Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

– Ты… ты разбил мою машину! – зарыдал Малыш. – Я сам ее сделал, а ты…

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

– Не переживай, Малыш, – сказал он. – Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

– Тысяча? – у Малыша отвисла челюсть. – И все работают?

– Конечно, – уверил его Карлсон. – С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат – красотища!

– Ну надо же! – Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. – Такие проблемы с кишечником?

– С кишечником? – не понял Карлсон.

– Ну да, ведь эта машина – освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы… ну, те, которые выделяются… – и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

– Да? – Карлсон запнулся. – По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

– Договорились! – Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. – А можно посмотреть на твой пропеллер?

– Конечно. – Карлсон развернулся.

– С ума сойти! Я так и думал, – сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

– Что, хороший пропеллер? – польщенно спросил Карлсон.

– Так я и думал, что это не пропеллер, – сказал Малыш. – Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

– Эй, ты чего? – Карлсон надулся. – Это лучший в мире пропеллер!

– Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! – поспешно сказал Малыш. – Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево – потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз…

– Ты чего ругаешься? – обиделся Карлсон. – Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

– Извини, – испугался Малыш. – Не уходи, пожалуйста.

– Ну ладно, так и быть. – Карлсон снова плюхнулся в кресло. – А что мы будем делать? Давай играть?

– Давай! – обрадовался Малыш. – А во что?

– Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. – И Карлсон приготовился слушать.

– Сказку? Но я не помню сказок!

– Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?

Малыш покачал головой.

– А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

– Ну конечно! – Малыш хлопнул себя по лбу. – Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…

– Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! – снова надулся Карлсон.

– Ну вот, ты опять обиделся! – огорченно сказал Малыш. – Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

– С тобой неинтересно, – хмуро заявил Карлсон. – Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

– Э-ге-гей, Малыш! Прощай! – крикнул он, махая Малышу рукой.

– Постой! Я понял! Я все понял! – воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

– Ну что ты понял? – спросил Карлсон, бухнувшись на диван. – Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

– Я понял, как ты компенсируешь это вращение! – крикнул Малыш. – Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

– Опять ты за свое! – мрачно сказал он. – Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу , потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

– Если моя теория верна… – начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

– Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! – донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

– Малыш! – раздался голос папы. Малыш обернулся.

– Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? – мягко спросил папа, входя в комнату. – Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

– Это я, я положил ее на тумбочку, – прошептал Малыш. – Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

– Малыш, Малыш. – Папа ласково потрепал Малыша по голове. – Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

– Все равно я ничего не понял, – соврал Малыш.

– Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте – а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, – сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

– Кристер! Гунилла! – радостно крикнул Малыш. – Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

– Малыш! – сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. – Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

– Камеру Вильсона? – Глаза Малыша засияли. – Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

– Что случилось, Малыш? – спросил он. – Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку , заложив ее закладкой.

– Собаку мне не подарили.

http://forum.himki.net/index.php?showtopic=409

Порадовало 🙂

“УМИРАЕТ ОБАМА, попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: – Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.

Обама: – Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?

Бармен: – Это уже всё наше!!!… – А Европа, Африка???

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: – Я же говорю – мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: – Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?

Бармен: – Один рубль и двадцать копеек…”