Метка: facebook

У меня есть два устройства мечты. О первом — в прошлом посте. Вот второе.

Устройство для панорамной съемки. Выглядит как коробочка, которая снимает все вокруг и всегда и пишет панорамно звук. Как видеорегистратор в авто, только для применения вне машины. Будучи поставленной на стол, пишет всех вокруг. Микрофоны направленные, звук записывается тоже с учетом источника. Можно повесить на шею, будет постоянно записывать то, что видят его грани. Механических деталей нет, энергопотребление диким быть не должно, технических ограничений создать такой рекордер вроде нет. Система зеркал (призма) и ПЗС-матрица. Разве что призму нужно делать просветленной (дорого, наверное).

Далее на компе можно открыть развертку, произвольно выбрать ее сегмент (часть) и просматривать ее в привычном виде. А можно надеть специальные очки с гироскопом внутри, и таким образом просматривать записанное видео с точки зрения этого рекордера. Вертеть головой, соответственно меняется звуковая стереокартина, меняется сегмент.

Тоже вроде ничего сверхестественного нет, кроме того, что дорого. Было бы здорово когда-то такую штуку получить.

У меня есть два устройства мечты. Первое — портативный сканер документов.

Я хочу иметь возможность перевернуть телефон (или воспользоваться отдельным устройством) и провести им по документу — в любом направлении и с разной скоростью перемещать телефон по листу, пока не охвачу всю картинку. В итоге получить “панораму” — скан этого листа в виде графического файла высокого разрешения. Предполагается, что телефон отслеживает собственное перемещение и повторное проведение по одной и той же части листа должно уточнять картинку и исправлять неточности.

Технически эта задача делится на способ съемки и на способ склеивания. И то, и другое пока «на грани возможностей техники». Делать матрицу из широкоугольных микрообъективов — путь стимпанковский, что-то более изящное еще не видел. Плюс есть потенциальные проблемы с подсветкой. Склеивание тучи картинок в одну большую — задача вполне посильная телефону, но делать в реальном времени это непросто, особенно, если изображения для склеивания нужно еще и вращать (правда, масштабировать в данном случае не нужно).

В принципе, если отказаться от требований к толщине устройства, можно представить сканер в виде кубика с гранью в несколько сантиметров. Там “под потолком” будет ПЗС-матрица и оптическая система, плюс можно попробовать поместить электронику. Но проблема со склейкой все равно останется.

Думаю, что лет через пять что-то такое появится.

У меня чудным образом к Nissan X-Trail подходят оба чехла — как для айпада, так и для Samsung Note II. Сидят как влитые. Установка и снятие — секунды. Чехол для айпада держится крышкой под крышкой верхнего ящика, а сам айпад стоит на полочке. Телефон просто вставляется чехлом в дырку, причем размеры совпадают настолько хорошо, что за счет трения он довольно плотно там держится. Как знал!..

Интересно, а взлетел бы в Москве бизнес по выполнению поручений привезти-отвезти в пределах района/квартала? Принцип — набираешь номер с бумажки на двери подъезда, просишь ящик пива, через полчаса привозят, платишь несколько сотен сверху за доставку. Через несколько таких доставок этого товарища уже хорошо знаешь, можешь поручить и более ответственные вещи.

С таким такси могут заключить договор овощные палатки, магазинчики маленькие и проч. То есть, ты просто звонишь, делаешь по телефону заказ (пиво, орешки, чипсы, сигареты), они набирают таксиста, тот привозит. Было бы нереально круто.

Когда я был в Баку последний раз у двоюродной сестры, у них есть персональный таксист. Во дворе стоит машина, в ней таксист с телефоном. Каждый в квартале знает его номер. Выглянул в окно — если машина стоит, значит он свободен. Звонишь — договариваешься. Этот таксист возит их дочку в школу, нас отвозил куда-то. Может, одного мало — но это уже “рынок”, будет спрос — будет и второй.

Два блога — два мира. Блог Лебедева и dirty.ru. Обоих читаю давно и регулярно, но в первом никогда не заглядываю в комменты, и никогда не комментирую, потому что там очень много мудаков, а комменты все как один тупые. Сами же посты часто умные. В блоге dirty комментарии зачастую умнее, интереснее самого поста. Ну и посты классные (коллективный разум, ибонех).

В ЖЖ определенно нужно внести плюсование и минусование комментов, а заминусованные скрывать. Внутри ветки вверх поднимать посты с большим числом плюсов. Тогда нормальным людям будет зачем лезть в комменты. Так сделано на dirty и отлично работает.

Как было бы удобно: ресторан/кафе: надпись/иконку на дверях «здесь можно зарядить телефон», внутри держать пару мобильных аккумуляторов с переходниками. Стоит копейки, а круто, современно и привлечет внимание и клиентов.

Вести ФМ: ” … в России по подсчетам экспертов около 55000 школ.. ». Любопытно, что у нас школы в стране эксперты считают, а не минобразование.

Их пособия по технике акварели (нашего): «Наверное, можно изобрести какую-то особую конструкцию для этих целей, но на практике оказывается удобным обходиться двумя стульями»

Речь шла про организацию рабочего места — сольвент, планшет и т.д.

George Bush, Queen Elizabeth, and Vladimir Putin all die and go to hell.

While there, they spy a red phone and ask what the phone is for.

The devil tells them it is for calling back to Earth.

Putin asks to call Russia and talks for 5 minutes.

When he is finished the devil informs him that the cost is a million dollars, so Putin writes him a check.

Next Queen Elizabeth calls England and talks for 30 minutes.

When she is finished the devil informs her that the cost is 6 million dollars, so she writes him a check.

Finally George Bush gets his turn and talks for 4 hours.

When he is finished the devil informs him that the cost is $5.00.

When Putin hears this he goes ballistic and asks the devil why Bush got to call the USA so cheaply.

The devil smiles and replies, ” Since Obama took over , the country has gone to hell, so it’s a local call.”

Давайте я вам настроение подниму (много баянов).

– Ты не знаешь, где моя черепашка? – С ребятами во дворе… Орехи колет.

Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество. Она: Олень?

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Электронный адрес Чака Норриса на Gmail – gmail@chucknorris.com.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд – маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд? (кстати, на этот счет есть видео: http://www.youtube.com/watch?v=xyLNA1FCSxA)

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза “Мальчик склеил в клубе модель”!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Самая распространенная в мире ложь – “Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения”.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Вы уже наверняка слышали про коктейль “Рекурсивный”: 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля “Рекурсивный”.

За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.

Работа – не волк. Работа – ворк, а волк – это гулять.

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

– Как там твой грейпфрут? – Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Сколько хипстеров нужно чтобы заменить лампочку? 5! 1 – меняет, 2 – фоткает, 3 – пишет об этом в твиттер, 4 – лайкает, 5 – отмечается в 4sq

— С луком, с яйцами, но не пирожок. — Хипстер?

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело… но оно не завелось.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Вчера уборщица “Газпрома”, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос “Каким мылом вы пользуетесь?” оказался “Gmail”.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня – транспорт. Тут как повезет…

Позитивный человек – это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Коктейль “Идиот”: двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить…

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Решил мат больше не употре

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

А вы на Новый год в Домодедово или в Шереметьево?

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Совесть – это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Если сперва крикнуть “Сюрприз! Сюрприз!”, то это уже не будет считаться изнасилованием.

Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить “сыр”, а не “утюг”.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Смешные законы разных стран: в России запрещено вбегать в храмы и рубить панк-рок под фонограмму.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Раскрутка малоизвестных групп. Недорого. РПЦ.

Два – это тоже в какой-то степени восемь.

После новогодних праздников самое сложное – это отличить растолстевших коллег от опухших.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

Когда идешь на красный свет, чувствуешь себя таким бунта

Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.