Месяц: Январь 2013

3 дня

Понравилось:

Tech support (T): ‘Okay Colin, let’s press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter ‘P’ to bring up the Program Manager.’

C: I don’t have a P.

T: On your keyboard, Colin.

C: What do you mean?

T: ‘P’…..on your keyboard, Colin.

C: I’M NOT GOING TO DO THAT!!

Интересный тест. Садясь в вагон, в дверях спросить у кого-нибудь направление поезда. Такая проблема бывает, когда стоишь у вагона, есть секунда на решение — входить или нет, и ты не знаешь, в центр он или из центра и задаешь вопрос. У меня такое регулярно бывает, и во всех 100 процентах случаев люди теряются с быстрым ответом. Наверное, еще и потому, что все почти ездят «на автомате», и заданный вопрос ставит в тупик в первую секунду. «Ой, а действительно, где это я?».

Пробовал задавать вопросы «Это в центр или из центра?», «Это в сторону Тверской?» и прочие такого же рода. Люди у нас в целом доброжелательные, пытаюся ответить, но не сразу могут понять, в чем вопрос, и тут закрываются двери, поезд уезжает, и я на вопрос уже сам нахожу ответ. Он за поездом, на стенке, через рельсы.

Последние раз задавал вопрос «Какая следующая станция?» — тут хотя бы тормозят меньше. Один раз тетка тупила аж три вопроса подряд, пока я не спросил, куда она едет. Этого хватило для принятия решения и я успел впрыгнуть в вагон.

4 дня.

5 дней.

Интересно наводить параллели между языками, которые изучаешь. Глагол «бояться» очень странный. По-русски это глагол, по-английски – состояние (be afraid — быть испуганным), по-французски — через обладание (avoir peur — иметь страх), по-немецки — haben Angst vor, тут слово «бояться» и субъект боязни связывает предлог vor, обозначающий “перед, до”. Выходит «Иметь страх перед грозой». Пишут, что в японском языке глагол «бояться» ведет себя совсем загадочно: буквально «Он боится гроза» (со словом гроза без предлога и в именительном падеже).

«Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж».

«Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?»

Только что звонил какой-то незнакомый мне человек в возрасте с вопросом, как зайти на почту Mail.Ru. Как я понял, из обрывков фраз, у него там пароль не проходит (забыл?). Говорит, что перерыл интернет, чтобы понять, куда звонить с такими вопросами, и решил позвонить мне, потому что только у меня оказался опубликованным телефон. Утверждает, что его «фильтруют» и он очень хочет с этим разобраться.

АААААА!!!!!!!!!!

P.S. Ну как, клиент есть клиент. Вежливо посоветовал ему воспользоваться сервисом «Восстановить пароль»… После понял, что меня не очень понимают, посоветовал найти айтишника где-то поблизости. Эх.

Очередная серия баянов:

«Если воспитывать детей кнутом и пряником то они вырастут в синяках и жирными»

«В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.»

«Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.»

«Развлекаюсь – зову кота, а когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал»

«Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.»

«Мужчины молчат,потому что руководствуются 2-мя принципами:

1) “все итак понятно, хуле тут говорить”

2) “хуле говорить если нихера непонятно”»

«Мать собирает сына в поход:

– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

– Зачем???

– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

– А гвозди???

– Ну так вот же они, положила!»

«Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?»

«Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До$битесь до орфографии.»

«Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.»

«Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…»

«Маяковскому говорят: “Вот вы писали, что “среди грузинов я – грузин, среди русских я -русский”, а среди дураков вы кто?” Маяковский не растерялся и говорит: “А среди дураков я впервые”.»

«Самая жлобская программа – это “Что? Где? Когда?”: шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.»

«— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.

— Твою мать, мёртвый лось!

— Алеша пойдем, нам тут не рады.»

«А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?»

« Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!

– Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!»

«Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не %$ут!»

«Это забавно, но “чайник долго остывает” и “чайник долго не остывает” – одно и то же.»

«Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.»

«А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.»